Les valeurs sportives ont elle encore droit de cité lorsqu’il s’agit d’organiser une compétition d’envergure planétaire ? En octroyant à la ville russe de Sotchi les olympiades d’hiver de 2014, le Comité international Olympique (CIO) vient une nouvelle fois de déshonorer l’esprit olympique. En effet, le cadeau fait à Pékin pour les Jeux de 2008 était déjà une aberration. Car le positionnement de la Chine sur l’échiquier géopolitique, notamment son obstruction systématique aux sanctions contre les gouvernements du Soudan et de l’Iran, sans parler de l’état des libertés dans l’empire du milieu, n’auraient pas dû conduire le CIO à un tel choix. Ici, en désignant une ville de la Fédération de Russie, le comité s’abyme d’avantage dans la vénalité et se rend complice d’un crime contre la démocratie.

N’est-ce pas la Russie qui menace d’installer des missiles de croisière à Kaliningrad, en réaction au bouclier antimissile que les américains projettent d’installer en Pologne et en République tchèque ? La Russie dont le président estimait au début du mois de juin que « si le potentiel nucléaire américain s'étend sur le territoire européen nous devrons prendre de nouvelles cibles en Europe ». Ce même pays qui ne sait plus comment mâter la question tchétchène ou pourrir la situation en Ingouchie et au Daghestan. Un Etat qui autorise ses grands groupes énergétiques à lever de petites armées privées, qui purge son territoire d’une presse libre (assassinat d’Anna Politkovskaïa), qui met les dissidents en prison (Mikhaïl Khodorkovski, l’ancien patron de Ioukos croupit dans sa geôle sibérienne), qui liquide ses ressortissants à l’étranger (Alexandre Litvinenko et le thé au polonium) et qui écrase la contestation démocratique ?

En mai dernier, Gary Kasparov, ancien champion du monde d’échecs devenu leader emblématique de l’opposition à Vladimir Poutine déclarait « Il ne faut plus que l'Europe accrédite l'idée que la Russie est une démocratie ». N’y a-t-il pas dans le monde suffisamment de pays fréquentables pour accueillir les festivités olympiques ? Ne peut-on imaginer un autre moyen de désigner les villes organisatrices qu’en confiant le vote à des affairistes vendus au plus offrant ? Souvenons-nous qu’en 1980, les Jeux olympiques de Moscou furent boycottés par 58 nations. Et quand bien même les pays ne se risqueraient pas à boycotter les Jeux de Pékin et de Sotchi, rappel est fait aux athlètes, d’ordinaire si attachés à l’arbitrage libre, qu’ils sont toujours pourvus d’un libre arbitre.

Si j’étais une pièce de monnaie, je serais le billet de 30 euros, celui avec Zidane dessus. Mais bon dans la vie, il y a des cactus. Alors j’ai pas trop le choix, faut que je m’exécute mais sans mourir quand même sinon ça sert plus à rien. D’ailleurs, je ne crois pas que la France ait besoin de moi, sinon j’aurais entendu des voix qui m’auraient dit de prendre le RER C et de changer à Gennevilliers. Misanthrope ? Après tout, ça rime avec psychotrope, et aussi avec Yan Thorpe mais là on touche le fond de la piscine. Mes maîtres du genre ont toujours été Molière, ceci explique cela. Salade, tomates, oignons ? Non désolé, je suis presbyte. A Reims j’étais dans une école où il fallait lire des journaux avec pleins de chiffres dedans. On devait aussi parler en anglais pour dire des expressions compliquées telles que corporate finance (ça veut dire des sous) ou encore team building (pour expliquer que des gens travaillent avec toi). A Bruxelles c’est différent, on doit boire des tonneaux d’une boisson jaunâtre en commençant les phrases par moi personnellement mon stage je dois parler six langues, j’en ai eu pour 1000 euros de méthode Assimil.  Un regard cynique et distant sur l’actualité qui passe à travers mes lunettes !

En plein quartier touristique, un café fait de la résistance. Le Franco Belge ne drague pas le tout venant, y entrer c’est prendre ses responsabilités.

Mais cherche-t-il vraiment à attirer des clients, ce troquet situé dans une rue ultra fréquentée de Bruxelles tant il brille par sa sobriété ? Rue des Grands Carmes, à une éclaboussure du Manneken Pis, Le Franco Belge vous accueille avec un menu gastronomique. Succombez aux spaghettis bolo, oubliez-vous avec un croque salade. Entrez si vous le pouvez, à l’entrée, une pluie de fléchettes découragera les plus couards. Passée l’épreuve de la révérence forcée, arpentez le dallage par endroits lézardé, faîtes fi du mobilier quelque peu délabré et ignorez les cendriers en train d’agoniser.

Je commande un Monaco à la sibylline taulière, son visage se crispe, c’est une offense hexagonale. « Ici on n’a pas de grenadine, à la rigueur de la limonade, mais c’est pas sûr ». Une blanche fera l’affaire. On n’est pas nombreux dans ce rade, un couple de britanniques qui aurait pu s’attabler dans mille établissements plus engageants autour de la Grand Place, la patronne qui taille une bavette dans une langue balkanique avec un habitué, et un duo de joueurs de fléchettes, inusables et joyeux. Le patron, absent, est réputé serbe, ou bien croate. Ne pas demander c’est éviter l’incident diplomatique.

Un nord africain pénètre dans le café en tirant péniblement un diable ; nos ancêtres les gaulois, son menhir est un fût de bière. Une radio commerciale déverse sa soupe rétro, mais est-ce que quelqu’un l’entend ? Les chansons nasillardes sont couvertes par les idiomes qui s’entremêlent. Dehors, les torrents de touristes continuent de se déverser en direction du ru d’urine. Certains s’arrêtent, fascinés par le ballet incessant des fléchettes et par le costume d’officier d’un des joueurs. C’est vrai qu’il a de l’allure cet homme, avec ses épaulettes et son pantalon à pinces. Son pied glisse élégamment le long du pas de tir, le lancement est imminent. Les impératrices longilignes sont le témoin privilégié des minutes qui s’égrènent.

Aux murs, trônent fièrement accrochées des photos de personnages arborant des breloques qui trahissent l’appartenance à une confrérie. Des cartes postales, des objets publicitaires siglés aux armoiries de brasseurs, des gravures de la Bruxelles d’avant et des billets de banque de pays lointains complètent la décoration. Le patron fait irruption, il ne prête même pas attention aux ogives qui fusent au dessus de son crâne. Le temps de se rouler un pétard, d’empoigner trois fléchettes et le voilà qui prend la tête du concours. On sursaute chaque fois que l’une d’elles manque la cible et s’écrase bruyamment sur le carrelage, car il arrive que la déesse refuse les offrandes de métal. La bière a ici un goût d’authenticité. Finalement, il est attachant ce bouge. Garçon, un pétard et trois fléchettes !